丫把平日的读者来信或者博客评论的一问一答归类，就出了书了。

看这架势，大鳄把她每天的购物清单直接扫描了出书也行，书名就叫《我爱买东东》。

芦苇把她每天的菜单直接扫描了出书也行，书名就叫《八戒爱美食》。

老鹰把她乱七八糟的照片直接汇总出书也行，书名就叫《我爱拍片片》。

老桃把老大老二的照片直接汇总出书，书名就叫《我爱生娃娃》。

我呢，把每天气哼哼的经历都汇总起来，也出一本书，叫做《我爱发脾气》。

然后上述基本再汇总出一个全集，叫做《美女作家：做爱做的事》，读起来注意句读，别想歪了。

在暴强的天涯上，看到八卦的一批强人又在问一些很强的问题。曰，很想问每场比赛的解说员，但是知道人家肯定不会回答。

这些问题真的猴猴强大，摘录如下：

体操运动员要求体重要轻，那莫男女运动员在上场时穿小内裤不？还有女运动员穿内衣或戴胸贴不？

体操运动员空中做动作时突然放屁，会不会影响落地效果？

举重不是所有运动员都要称体重嘛，好像还蛮重要，要求蛮精确的　那么举重运动员称体重时穿内衣内裤吗？不穿的话，所有运动员在排队称体重的话不都是坦诚相见？？？？那计算体重的工作人员还蛮幸福的。

所有项目的男双，女双，会不会产生同性恋情呢？

想知道真人福娃的眼睛在哪？

射箭运动员每次都把弦紧贴在嘴唇上，箭射出后，那个弦反弹不会把嘴唇弹肿么？

我想知道女体操运动员如果比赛时恰好大姨妈来了怎么办？

比较猥琐，想知道为什么愤怒丹每次比塞都激凸，但我家鲍鲍却。。。

为什么游泳之类的没有黑人？

宝姥姥问：柔道和摔跤有什么区别啊？还有，怎么给摁倒的也不算输，把别人摁倒的也不算赢啊？

宝哥问：美国女排教练怎么长得像中国人啊？。。什么？本来就是中国人？。。汉奸！

魏总问：陈忠和笑起来怎么那么儒雅啊？

真的，我好喜欢陈忠和啊！

如果你不常在天涯混，我就有义务帮你转发过来。

另外，我真的老了。我太容易落泪。任何人获得金牌，无论他是哪国人，只要被我看到夺金瞬间，他还没哭呢，我先哭了。

怎么了我这是。我应该看心理医生了。咋嫩敏感涅。

以下转发网友高论。

2008年太不正常了，一切都不正常，唯有中国足球还是正常的！

谢亚龙问上帝:中国队什么时候能出线阿？
上帝看了看老谢严肃地说：我看这届就行。
谢亚龙惊叹：你TMD拿我找乐吧？
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的！

妓:.a....e..y....o.....老板,你太厉害了
妓..a....e......老板,你真棒~~这么久还不射
妓:.a....e..y....o.....饶了我吧,我受不了了
妓:我C,你是不是国家队的!?

今晚，国奥男足的目标是把巴西队留在北京，把丫一一踢残，让他们参加不久将举行的残奥会。

河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化进攻？
敬请关注今晚《走近科学》即将播出的专题节目：《神秘河边洗脚人-中国男足》

其实郑智的最大优点就是把对方踢成郑智化!

A: B兄 听说你哥哥在国家队踢球???
B:我靠。.你哥哥才在国家队踢球...你全家都在国家队踢球...你家祖宗十八代都在国家队踢球！

战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？ 为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？

你看昨天的国奥多牛逼，别那样说人家国足，做人要厚道嘛！好歹人家也在主场凭借曼联巨星董方卓的历史性进球！在比对方仅多一人的情况下爆冷逼平了世界排名112的新西兰，还是可以的。

谈完工作之后，他忽然很伤感。

一点一点地，他开始聊他的感情，我静静地听着。

“我的太太特别漂亮，将近1米8的个头，身材很棒。我知道，很多富豪都想追求她。

比如，那个CXX，即便是现在，每次来北京都给她打电话，约她出去。

PXX，甚至给她跪下了，想让她做情人。

DX，你别笑，想不到吧，对我太太简直着了迷。

至于那个YX，告诉你，绝对不是一个好东西，他才不会对HXX专一呢，到现在还打我太太的主意呢。

想当初认识我太太，还是通过ZXX呢，他想泡她，没想到她喜欢我。”

魏总静静地听着，不时地喝一口酒，心里纳闷呢：这娘们可真是个尤物啊！得多~~漂亮啊！

“但是，我不爱她。我一点都不爱她。

只是，她给我生了一个女儿，一个非常漂亮的女儿。就这么过吧。

我爱的那个女人。。。我不知道她现在在哪里。

我认识她的时候，她才20岁。我们相爱了三年，打了分，分了合，合好之后再打再分。最近的这一次是三个月之前。再有没有她的任何消息了。”

他忽然陷入了痛苦的回忆。

“她每一次跟我分手，都走得很彻底，换手机号，我根本没法找到她。我放弃一切生意，每天去她家楼下等，看她的车在不在，给她妈妈打电话打听情况，能做的我都做，但是通常无法找到她，只能等着她玩够了回来找我。

我们吵架吵得厉害的时候，她一赌气把我的车撞坏，修车花了我几十万；然后合好之后就又好得跟一个人似的。

一次，深夜她来我家找我，不停地哭。我太太没吭声，让我俩在一楼聊。那天晚上她就住在我们家，当然我没有跟她一起住。第二天她又走了。

我买了北京最好的一套公寓给她，1000多万啊，她死活不要。想送她车也不要。

有一天她忽然跟我说：你如果现在马上离婚，我就马上跟你结婚。我要彻底拥有你。

但是我心里知道，她不可能只跟我一个人好的，我真离了婚的话，她也不可能跟我结婚。她占有欲很强，但是不等于她可以只爱我一个。

她太不喜欢受束缚了，跟我好的同时，也跟别的男人好。被我捉到过，但是我太爱她，全都原谅她了。

她看上的那些男人，也都没什么钱，她总是觉得人家‘有才’。

最近这次吵得太厉害。她走得很彻底，走之前说要做自己的事业去了。

我最近生意也比较顺，暂时忘记她了。如果她真的突然出现在我面前，我想我也不会象以前那样没有原则地继续爱她了。这一次，我真的决心分手了。”

他的眼睛有些湿润，不再做声，只是喝酒。

魏总笑道：说什么傻话，她真的回来的话，你怎么可能不理她？一物降一物，等着吧你。

他愣了一会，说：是吗？你认为我离不开她？

沉吟了片刻，他喃喃道：她，应该是爱我的吧。。。

魏总一边笑一边喝着酒，突然想起《恋爱的犀牛》，这情节何其相似。

问世间情为何物，爱情面前人人平等：

我爱你而你不爱我，你爱我而我不爱你。

一下飞机，哟，怎么给停1号航站楼了。我N年没来过1号楼了。

一辆出租车都没有。只好坐大巴。

买车票的时候，问：下一辆几点过来？

答曰：理论上是30分钟一班，但是几点过来我们不知道。

魏总问：那上一班是什么时候走的？

答曰：我刚接班，不知道。

魏总的暴脾气就发作了：你们怎么连运营时间表都没有啊？世界各地的机场也没有这样的啊。

没人吭声。

魏总骂道：都奥运了你们怎么还这样啊？

哟，管用！马上魏总被拽到一边，几个工作人员围上来：您到底要坐哪班的？

魏总说：我就是要知道我要等多长时间！

几个人笑如春风，态度极好：您这边坐，这边坐，车一过来我叫您，关键吧车是从T3过来，理论上是半小时一班，但是坐满了就走，所以没太准儿；估计再有15分钟怎么也到了。

看看，一用“奥运”跟他们矫情，他们马上就老实。谁也不愿意担上一个破坏A**Y期间HE**XIE的名声。

果然，不出10分钟，车来了。老魏我就被扶上车了。

王胖子，是个相当铁杆的球迷。上个月欧洲杯期间，卯足了劲要起早贪黑爬半夜看他个半个月，怎奈他所居住的楼内，有几户有线电视欠费，导致歌华把他们整栋楼的有线电视都给掐了。

王胖子良民大大滴啊，就跟歌华反应，苦苦哀求，打滚儿，说你们不能这么一棒子打死啊，母们按时交费的这些户招谁惹谁了啊。你们怎么罚他们母们不管，但是得让母们能看上电视啊，何况现在欧洲杯啊。

歌华不搭理他，说“我们协调协调吧”。

一协调就协调了小一个月。欧洲杯自然拜拜了。一场都没看上。

王胖子就疯了。给市长信箱写信：再不解决我看电视的问题我就YOU**XING***SHI*WEI！

哟，一石激起千层浪啊，信箱那边马上就很重视啊：这节骨眼上咋能不HE**XIE呢。马上联系当地的PAI**CHU***SUO.

当地的PAI**CHU*S**UO很重视啊，一个电话就打到王胖子所在的JU*WEI*HUI核实这个人的情况。

然后，PCS亲自给王胖子打电话，态度非常非常亲切：老王啊？你在哪呢？我是XXPCS啊。

王胖子没好气地说：我在女人街逛呢。

PCS很警惕地问：你明明住XXX,怎么跑女人街那边去了？你要干什么？

王胖子说：我家里也不能看电视，还不许我外面逛逛了？

PCS很亲切地说：这样，你过来，有什么问题咱们好好聊聊！

王胖子说：不去！不把电视给我解决了，我家都不回！

PCS说：您放心，我们已经联系歌华了，一定尽快给您解决！

放下电话没几分钟，JWH就打电话过来了：老王啊？你在哪啊？

然后又是上述聊天内容。

不出一个礼拜，王胖子就解决了看电视的问题。

昨天，开幕式前，魏总跟朋友们去餐厅先吃饭，然后一起看开幕式。

有人捐献出猴贵的一瓶红酒，说今儿高兴，一起喝。

魏总就打电话问餐厅：能我们自己带酒么。

餐厅说：我们备有很多红酒，可以供您选择。

魏总说：我们就要喝自己这瓶，珍藏了好多年的。

餐厅说：那我们要收您开瓶费。

魏总说：今儿什么日子啊！开幕式啊！举国同庆啊！今儿早上我违章停车J***C都放了我了，你们还收开瓶费？

餐厅的声音马上变得欢快起来：哟，是啊，今天是开幕式啊！好的，没问题，您带过来吧，不收费！

所以说啊，也有好的。

再开学都二年级了。

正赶上暑假，每天在家里上房揭瓦入地挖宝，混世魔王一般。

最近宝少爷迷上了动画片《网球王子》，总是一边挥舞着球拍一边咧着嘴大笑看着电视，还不时嚷嚷着“精彩！太精彩啦！”被我拿着课本追紧了，就一边做着抽球的动作一边背古诗，能背好多首了，让老夫我颇感欣慰。不但会背，还知道怎么用呢。

刚钻到停到太阳底下的车里，不是如蒸笼一般么，宝哥会带着哭腔吟道：煮豆~燃豆萁，豆在~釜中泣啊~

动画片中间插播广告的时候，宝少爷会练练嗓子：妈，我给你唱段我自己写的歌吧！

魏总一听，哎哟，我儿子太有才啦！歌词写得那叫一个酷！摇滚范儿啊！

儿子就这么义无反顾地长大了。

今天早上，本来挺高兴的，过生日嘛。宝哥突然大哭：我不要学游泳了！我不要学游泳了！

宝姥姥问：怎么了？

宝哥说：昨天我喝了好几口水，我不想再学了！要是今天我喝5-10口水，我就坚决不学了！

宝姥姥说：你傻啊！你干嘛喝5-10口水啊？你不会尽量少喝尽量不喝啊？再说了，游泳哪有没喝过水呢。

宝哥接着哭，又把宝爹引来了。

宝爹和颜悦色地问：你哭什么啊你哭？

宝哥说：我不想学游泳了！今天我要是喝水喝到5-10口，我就坚决不再学了！

宝爹说：你傻啊？你干嘛喝水都能喝到5口10口啊，你不会好好练憋气啊，那不就不喝水了么。再说了，游泳哪有不呛水的。

宝哥认为真是话不投机半句多，索性接着哭。

又把魏总给哭起来了。魏总问：你哭什么啊你哭？

宝哥说：我不想学游泳了！今天我要是再喝5-10口水，我就坚决不学了！

魏总说：你傻啊？干嘛喝水还能喝5口10口啊？你不会好好练换气啊？再说了，游泳哪有不呛水的。

宝哥气坏了，秀才遇到兵啊，跟这么一大家子讲理讲不清楚啊。于是乖乖地去游了。

明天周末，叫上宝哥他表弟全家，到爷爷家过生日。

视频给你们上几段：宝哥原创摇滚。

PS: 谢谢法法妮，每年你都提前一两天祝宝哥生日快乐。今年我由于在病榻，没有及时给你回信。

谢谢鹰总，虽然妈勒个八字的又是早上六七点诈尸似的给我发短信，但是毕竟是祝宝哥生日快乐，感谢！

谢谢苇大人，在熬药战痘期间还记着我们宝哥的生日，鞠躬！

那要从上上个周末说起。

那个周五的晚上，我们宴请客户。

我率手下四名美艳的女总监，加上我这个不算太丑的老女人，好歹也凑了五朵金花呢。

客户一路跟着我的车，在高速公路上一前一后。听说这个客户驾风稳健，不似我经常疯跑然后急刹车，因而我故意始终保持在80-100的速度，全程无急刹车。

我还是第一次这么驾风稳健，自己都觉得自己太有服务意识了，太以人为本了，太投客户所好了，连车速都认真设计。

能不成功么，这样的广告人。

到了日本料理之后，我和客户一先一后停好车。下车之后，客户冲我走过来。

要夸我了！肯定要夸：魏总真是车技一流啊！

然而客户带着哭腔说：魏总，你能不能洗洗车啊！

魏总有些失落。不就两个多月没洗车么，这能怪我么，总下雨，选不准日子啊。

客户是个美籍华人，非常不修边幅那种。那么不修边幅的他，居然都批评我的车脏。  

魏总带着他和他的女助理进来包间，我的四位美女总监，有两位已经候在那里。

客户一进门，就接着哭：你们能不能劝劝魏总洗车啊！

俩总监很尴尬，不知道怎么接话。

紧接着另外俩总监进来。客户还是哭：我刚才已经反复反应了我的要求了，你们一定要合在一起劝魏总洗车啊！

魏总只好转移话题：X总，你看，今天为了跟您吃饭，我们几位美女总监不约而同地换上了低胸的裙子哦！

X总这才稳定了情绪，咧着嘴笑着说：那我要说，很好！

然后就别吃边谈工作，谈了3个半小时之久  。

席间说到比尔盖茨的退休。X总作为美国人，评价道：这是个悲剧，是个悲剧啊！

我们五个女人异口同声叽叽喳喳：为什么？为什么啊？580亿美金啊！而且那么潇洒地都捐了！

X总说：这是个悲剧!是个悲剧啊！一个人，钱不能带给他任何快乐的时候，他能轻易得到世界上任何东西的时候，他不再有任何经过努力才能得到某种东西的幸福感的时候，这就完全是个悲剧啊！

我们叫道：为什么不让我们体验一下这种悲剧啊！

正说着，X总的老婆打电话进来，X总马上放低声音，温柔地缠绵。

挂断电话，X总有点不好意思地说：这才几点啊，没到查岗的时候呢啊。

我们异口同声地说：这是个悲剧，是个悲剧啊！

又谈到客户的产品近期涨价的问题。X总说：如果媒体来采访我，问我为什么现在才涨价，而竞品早在一年前就涨价了，那么我就要说：实在扛不住了，成本飞涨，我们实在扛不住了！

魏总咬着嘴唇，没吭声。

X总问：魏总，你怎么看这个问题？

魏总说：我在想，我们给您提供的服务费用，也该涨价了！我们也实在扛不住了！

席间我开始咳嗽。

出来的时候，X总还夸呢：到底是日本料理，人家不轰咱们走，要是楼上俏江南，早敲门说“对不起我们营业时间结束了”。

到家之后，我明显感觉喉咙不对劲，马上吃了两袋同仁堂感冒冲剂。这是魏总的万能仙丹，有任何不对劲都冲上一袋。

昏昏入睡的时候，耳边还回响X总受了刺激之后的唠叨：魏总，洗车，魏总，洗车。

周六醒来，头疼欲裂。到了中午，偏头疼发作。

我短信问教练：今天好像感冒了，还能健身么。

教练马上回信说：那您今天别来了，好好休息。

魏总渐渐感到浑身肉疼。不妙啊，像是发烧。

唤宝哥叼来体温计，半小时之内体温从38度2直升到39度。

宝哥关切地在我额头上贴上降温贴。

魏总感动得不行。

宝哥说：哼，让你也尝尝，发烧的时候被贴上这种退热贴的滋味。

魏总上一次发烧还是在N年前呢，而且都是烧一会马上退烧。

这次可不同了。于是又打电话取消了跟大鳄的约会。

跟芦苇一联系，敢情她跟我的病情完全一样，也躺家里哼哼呢。

宝爹赶回来，一摸我额头，再摸摸他自己的，尖叫：“哟，真的烧呢！”

魏总骂道：傻啊你，直接看体温计不就行了。

宝爹搓着手说：我不会看那玩意啊！

然后宝爹找来一个小方巾，用冰水浸湿，不容分说扯去他儿子贴的退热贴，把方巾盖在我额头上。

魏总心里骂：这爷俩怎么都只会往我额头上贴东西啊。

叹口气，狠下心吃了点猛药。

体温迅速降低，开始大量出汗。

宝爹听闻魏总在退烧，非常开心：儿子，还是我的方法管用！你妈在我的细心照顾下已经开始退烧了！我要继续给她覆冰毛巾！

他儿子也马上钻进屋来，嚷道：我来我来！我来给我妈敷！

宝爹得意地说：小魏，久病床前无孝公啊，上哪找我这么好的啊。

到了凌晨三四点，已经退到37度。

周日早上，宝哥问：多少了？

魏总说：37度2了。

宝哥“哦”了一声，然后很成熟地说“还是有点烧啊”。

魏总把电视关掉说：你先把早饭吃完再看电视。

宝哥气得，跟宝姥姥说：这个忘恩负义的家伙！我给她拿温度计给她敷毛巾，她好了一点就又来管我！

宝爹仍旧不会看温度计，小胖手伸过来摸了摸魏总的额头，说：恩，没事了，我可以上班了。

魏总挣扎着起床：健身可以取消，今天的SPA可不能取消，两周一次，雷打不动。

到了SPA，又开始烧了。背部推油的时候，马上就有了痧痕。

美容师很担心，但是魏总还是咬牙做完了整个护理。

出来之后直奔洗车房。周五晚上受刺激受大发了。

我的车在被冲刷一遍之后，被单独清洗了达半个多小时之久。的确是太脏了。“这么好的车您都舍得弄这么脏”，想起我的部下朴朴给我发的短信“魏总，您真的该洗车了”，前几天她斗胆进言

发着高烧也没耽误去SPA。女人啊。

发着高烧也咬牙坚持去洗车。社会责任感啊。

但是第二天，天降大雨，狠逮逮的雨彻底摧毁了我的“开哪怕一天的干净的车”这样一个很淳朴的很张大民的梦想。

退烧之后，是历时一周多的咳嗽，一直到今天，仍旧咳嗽。

所幸的是，X总最近回美国度假了，我暂时不用着急洗车。

而咳嗽震哑的嗓子，凭空多了狠狠的性感和神秘。我都爱上自己的哑嗓了。哈哈。 

这博客有人气也是因为宝哥的。最初我们宝哥很吸引眼球的。

后来，芦苇这个居头越来越有人气。如果我写她，轻易就能冲到300多，而宝哥落到不过200多。

后来，宝爹的糗事再加入之后，宝爹又有盖过芦苇的王者之气了，与芦苇的人气互有消长，但暂时还是芦苇稳定一些。

这对江西人，霸占了我博客的眼球。

用淘宝的黑话来说，宝爹在冲钻呢，芦苇在冲冠呢。

偏我们家宝哥这个时候要看一下我的博客：妈，打开给我看看，我看看你咋写我。

我怎么好让我儿子看到，以他命名的博客，不是他的点击最高呢？

偏我儿子近来糗事不多，玉树临风，落落大方，没什么可写的。

在关键的考前复习阶段，我儿因病歇了整整一个礼拜。自己都兴奋地扳着小手算：妈，我这周真值啊！周一，才上了半天你就把我接回来了；周二，我没去；周三，我没去；周四，我没去；周五，我又没去！我足足比他们多歇一个礼拜啊！

魏总斥道：你怎么那么傻啊！人家还足足比你多复习一个礼拜呢！

这个刺激不了我儿。我儿对学习相当不敏感。病休的这一个星期，一旦让他看书，他就严肃地说：妈，你忘了我是怎么病的么？都是让你累的啊！你不让我做那么多张卷子我能病么？

趁我一含糊，他接着看电视。

电视看累了，他就画画。现在开始画小四格漫画了，带情节带人物的，人物呢就是他们班里的一个倒霉蛋，男生都喜欢拿那个男孩开玩笑；情节呢就是倒霉蛋与奥特曼和怪兽之间的故事。

有的时候不画小四格，画密函，连拼音带汉字带图示，弄完之后小心翼翼地叠好，还目光炯炯地扫射我们：你们谁看见我写什么了？谁看见了？都不许看哈！

我们本来没注意，听他这么一说，注意到了：哟，你写什么呢？

他得意而又紧张地把密函往书包里一塞：不许看！谁都不许看！我的隐私！

他一上床睡觉，他爸马上把密函掏出来，看得嘎嘎大笑，原来密函是写给班里自己的一个哥们的，内容是如何在下课时间合伙捉弄女生，末了还给哥们指明生路：女生追来的时候，据我的经验，我们躲进男厕所，就非常安全了。

宝爹看完之后兴奋地给我们传阅，确认大家都知道宝哥的隐私之后，再偷偷放回宝哥的书包。

魏总看完也笑半天，但是不忘骂宝爹一句：你怎么能偷看我儿子的隐私呢。

宝爹理直气壮地说：看看怎么了！我是他爸！

宝哥当然不知道这一切。但是宝哥天生就更彪悍一些。

楼下信箱里总是有宝爹的信，宝哥向来义不容辞呲啦呲啦都给拆开先睹为快。其实他也看不懂什么，就是很享受拆信的一瞬间。

宝姥姥说：你怎么能拆你爸的信呢。

宝哥理直气壮地说：我看看怎么了！我是他儿子！有什么不能看的！

要么说怎么爷俩呢。都一个德行。不谋而合地就一个德行。

再说冲钻的宝爹。

宝爹玩iPhone晚了俩月之后，势头有些减弱但总体仍没有玩腻。这实属罕见。宝爹通常是特别喜新厌旧的人。例如买新车了，能稀罕一个月之久，绝不在车里吸烟，两三天就去洗车；满月之后就没了新鲜劲，渐渐就把车祸害成脏被窝。

但是这么个破手机玩了俩月都没腻歪，很难得。

更难得的是，他自己也持续更新自己对这破手机的激情。

他发现他自己玩实在玩不出什么花样了。于是，说实在的，江西人怎么都这么像呢，就如同芦苇硬塞给我李宇春的碟一样，宝爹硬送给我一部iPhone.

我很不乐意地用着。宝爹每天回家都很眼巴巴地问我：怎么样？用得怎么样？有什么问题没有？有问题问我哈！

烦死了。

终于有一天，我发现了问题。

我收到的短信总是显示对方发信时间是四个多小时以后，有零有整的。

例如现在9点，我收到一条短信，但是显示是13点10几分收到的。

我把这个问题报告给宝爹之后，丫兴奋得摩拳擦掌。

“来来来，为夫帮你解决这个问题！”他迫不及待地拿过我的手机。

我特困，睡着了。

不知过了多久，我被宝爹粗暴地摇醒，丫把手机扔给我：就这么招吧！凑合着用吧！

我迷迷糊糊地问：修好了？

他傲慢地没搭理我。

魏总骂道：德行，你丫不就会这么点雕虫小技么。

测试短信一发，奶奶个孙子的，发信时间显示是一天零六个多小时以后了。丫修成火星时间了么？  

这倒是我们宝爹的正常发挥。我们宝爹向来专门帮倒忙的。

例如灯泡坏了，你让他去换灯泡，他把梯子搬过来，还把你叫过来：过来小魏，扶好梯子！你得保护好我啊！

然后丫爬上去，试着把灯泡拧下来，发现不是普通的螺旋垭口，不是拧的。

然后丫气急败坏地把灯泡揪下来，连垭口都揪得变形。

然后丫下了梯子，说：先这么招吧！回头我再研究研究！

丫要是能帮你一次解决问题，那真可能是他失散多年我们所不知道的他的孪生兄弟在你面前，不可能是他。

今天不写芦苇了。我看看点击能到多少。哈哈。

宝哥前一段学习成绩急剧下滑，老师找我之后，我一怒之下让他周末两天做了N张卷子。

（N=16  ）

周日晚上宝哥就开始发烧了，就开始了让魏总心疼得生不如死的一周。

先是高烧，然后咳嗽不止。

单薄的身体被咳嗽震得前仰后合，让我心疼欲碎。

宝哥已经三年没得病了。因此这次全家尤为忙乱，显得缺乏章法。

魏总遗忘了曾经熟悉的看病的全部程序和细节。

就更不要说糊涂的宝姥姥和马虎的宝爹了。

宝姥姥说：用消炎药！不用消炎药怎么行！

宝爹说：什么药也别用！游泳！他这病就是要游泳才行！

魏总则只相信中医。

武林大乱，派别林立。魏总强力突围，拽上宝哥就冲出家门。

直奔大鳄介绍的一个很好的医生，狠下心用了西药。

在其他同学进入繁忙的总复习的时候，宝哥在家整整歇了一周，每天看电视、睡觉，作威作福。

一边咳嗽还一边挤兑魏总：妈，都是你把我累病的，你让我做那么多张卷子！

老师也来家里探望他，与他亲切交谈。还嘱咐他考试一定要加油。

这厮病好之后，直接参加考试，考得还挺不错  。

我出差回来给他买了一种真空包装的卤凤爪，一个一个独立包装的。

宝哥尝了一个，大叫：绝了！妈妈，这个鸡爪的味道绝了！

他呼三吆四把他爸他姥姥都叫来，让他们尝：绝了！尝尝！太好吃了！这味道真绝了！

然后带去学校两个，一个给自己，一个给最好的朋友。

自己的那个呢，撕开之后，只吃了一口，就掉地上了。

回家之后，马上把剩下的披星戴月地都吃了。

第二天，宝姥姥接宝哥放学，宝哥把宝姥姥拽到一棵树下。

干嘛啊？宝姥姥问。

宝爹仔细地找着，突然一指地面：看，我昨天掉在这里的鸡爪，还在呢！

然后，他无深情地看着地上的鸡爪，好久才依依不舍地离开。

老师来家里家访，并辅导功课：

宝哥见老师辅导得很辛苦，竟掏出1块钱要付给老师：

A型说，A型最招啦。

B型说，B型最招了。

我有一AB型的朋友，丫比谁都招。

我自己呢，O型，那叫一个招。

宝爹是B型。宝爹跟我在一起之后，丫就不用蚊香蚊帐了，我全包了。

“我全包了”，这在广告中可以是一句一语双关的广告语，就是说蚊子被我全包了，就是说我全身是包了。

所以呢，这么多年，炎热的夏夜里，宝爹睡得特别安详。因为我躺在旁边，奏是一个绿色环保无毒无害的灭蚊器。

当然我也不是完全无害的，有时对宝爹的神经有是刺激的，例如半夜我经常突然跳起来，打开灯逮蚊子。这么一个人肉灭蚊器，最不好控制的奏是她的情绪。这时宝爹会假惺惺地闭着眼睛哼唧说：有蚊子是吧？我也咬了好几个包呢。

魏总把他翻过来倒过去验几遍，P啊，一个包也没有啊，就是担心我心里不平衡故意这么说而已。

我又受不了电蚊香的农药味，蚊帐的憋闷。只能抹好多好多花露水，每天晚上碰运气。

但是魏总跟宝哥在一起，就是宝哥全包了。

是不是小孩的血甜啊。出去遛弯回来，小鼻梁子上都会给叮个包。任何意想不到的时间地点，只要在夏天，宝哥都能顶着几个包回来。

宝哥就开始自救了。宝宝金水啊蚊不叮啊花露水啊，自己可知道抹了。浑身香喷喷的花露水味，抹完了还总忘了把瓶盖盖回去。

宝哥一抹花露水，就特管用。全家就是魏总全包了。

魏总全包，天下闻名啊。到任何客户那里开会，人家全年的第一叮，总是被我抢到；无论什么陌生环境的蚊子，对魏总都特别亲热。

不过有那么一年，好像是前年，我觉得我不那么招蚊子。细想下来，是不是因为我那一年吃了特别多的螺旋藻导致血液里有蚊子不喜欢的味道？

所以今天我决定再开始吃螺旋藻了。